Анекдот № 148364

— Леша, Путин вор?
— Да!
— Правильно. Садись. Пять!

— Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
— Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными — с разочарованием заключил он.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

— Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
— Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
— Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
— Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

— А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
— Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем — всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...
Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".
Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".

Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко:
У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру! Только кота всегда рисовали:
1. оглядывающегося (с повёрнутой назад ухмыляющейся мордой),
2. обязательно с яйцами!!!

Поскольку талант "гаранта" не позволил изобразить шедевр "в подлиннике" могу смело делать вывод — настоящего кота для фуражки он рисовать не умеет, но видел его... в своей.
Нетрудно догадаться, кем кем был наш герой во времена своей службы для сослуживцев. А вот какой мессидж он хотел донести подрастаюшему поколению — решайте сами. The rest is silence.

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
— Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: — Начинайте с плохой.
— На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: — Ерунда! Давай хорошую!
— Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.

Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Хирург:
— Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать!

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
— Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
— Я сам пишу. — гордо ответил Путин, — Кстати, и вопросы тоже.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:

— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?

— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Хоть я и не негр преклонных годов
И, в общем, отнюдь не беспутен,
Я выбросил Ладу Калину за то,
Что ездил на ней В. В. Путин.

— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением,
говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!

У Путина спрашивают:
— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.