Анекдот № 148013

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН — Х..О".

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

Клоун клювом тыкал в небо
Издавая жо-пой звуки
А над ним смеялись птицы
Нахрена нам эти муки?

Нахрена нам эта Птица
Во главе страны великой?
И к кому нам обратиться
Чтоб покончить с этой кликой?

— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

— Вероятно, следующим президентом будет доллар.

Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на
сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так
выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то
имел в виду, что, мол, у СНГ — хорошее будущее и т.п. И далее РИА
акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева
российский президент — цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ"
-
7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ
СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"...
... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую
поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят,
поймают и посадят", — сказал российский президент"...

Как говорится, no comments...

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
— Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего
не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Аллекс.

Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру.
Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005

Третья власть без слов поняла Владимира Путина
протокол
Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями
Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало
традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что
президенту на самом деле не о чем говорить с председателем
Конституционного суда.
Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями
Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же
слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью.
Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.

Я плакаль.
LoKi AKA ADBoKaT — Череповец

Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию
купить собрался. Будете ее президентом?"

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

С сайта радиостанции "Эхо Москвы":

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.

Путин:
— Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.

— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

— Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

— Ну а дальше?

— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

— Ну так значит всё получилось?!

— Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и
думает — как бы послать Путина обратно к Богу!

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

Даже классическое "Я устал. Я ухожу" Путин преподнес на свой лад....

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

Путин на пресс-конференции:
— Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.

Путин — Обама. Белые начинают и выигрывают.