Анекдот № 147995

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и
думает — как бы послать Путина обратно к Богу!

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

Даже классическое "Я устал. Я ухожу" Путин преподнес на свой лад....

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

Путин на пресс-конференции:
— Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.

Путин — Обама. Белые начинают и выигрывают.

Путин — Кучме.
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
— Владимир Владимирович, докладываю — за "Единую Россию" проголосовало
110 % избирателей! Явка составила 150 %!!!
— Ох, шалуны!...

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка — вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

После ДР Путина.
— Что вчера было, Сергей Кужугетович?
— Третья мировая.
— Как это произошло?
— Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
— Что делали?
— Выпивали.
— Потом?
— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
— Ладно. Что было дальше?
— Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я — Путин, это — мои близкие, а вы кто такие?"

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин — Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

Показать стерхам как летать на зимовку на юг — это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
— Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное — дать моему сыну работу
премьер-министра.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!

Новостная лента:
— Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
— Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, — заявил Путин.
Россия — щедрая душа!

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».