Анекдот № 14792

— Хорошего человека должно быть много — сказал агент Смит...

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. Попрогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,Абдулла, Ибрагим.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж
порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача.
Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.

— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы что такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

— Вы уже вступили в СС?
— Простите?
— Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Звонок к провайдеру Intеrnеt"а:
— Я не могу войти!!!
— А вы вазелин пробовали?

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Звонок в ресторан:
— Я хочу у вас заказать столик.
— Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

— Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
— Так даром же ж не дают!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Когда же наконец придумают , которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут... у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) — сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

— Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
— "Ответ"
— Нет... "Re: Вопрос"

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр — чтоб по всему Интернету не искать...

Придуман новый скин для Виндоуз для любителей шекспировского Гамлета. В нем на кнопках вместо надписи "ОК" написано "tо bе", вместо надписи "саnсеl" — "nоt tо bе", а вместо надписи "аrе уоu surе? " — "tо bе оr nоt tо bе? "

Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Приходит блондинка к программисту и говорит — мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? — переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает — поставить на компьютер
Линукс.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"