Анекдот № 14783

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

— Вы уже вступили в СС?
— Простите?
— Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Звонок к провайдеру Intеrnеt"а:
— Я не могу войти!!!
— А вы вазелин пробовали?

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Звонок в ресторан:
— Я хочу у вас заказать столик.
— Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

— Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
— Так даром же ж не дают!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Когда же наконец придумают , которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут... у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) — сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

— Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
— "Ответ"
— Нет... "Re: Вопрос"

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр — чтоб по всему Интернету не искать...

Придуман новый скин для Виндоуз для любителей шекспировского Гамлета. В нем на кнопках вместо надписи "ОК" написано "tо bе", вместо надписи "саnсеl" — "nоt tо bе", а вместо надписи "аrе уоu surе? " — "tо bе оr nоt tо bе? "

Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Приходит блондинка к программисту и говорит — мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? — переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает — поставить на компьютер
Линукс.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
— Так, а зачем бейсбольная бита?
— А я бейсболом увлекаюсь.
— Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
— А почему такой разброс?
— Деньги разных стран коллекционирую...

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
— Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
— ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
— НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке — на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели...

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
— А дороги не русифицированы...

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".