Анекдот № 14740

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера — у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

— На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата
внутрь не пустят.
— Они на металл реагируют?
— На совесть.

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

Программист просыпается с большого бодуна, поварачивается на бок и видит обнаженное тело девушки. — ОПАНЬКИ! Обнаруженно новое устройство Ввода-Вывода!

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
— Может, повторим процедуру?
Программист:
— Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги.
На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
— Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
— Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
— В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
— Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
— Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
— К-как это?..
Программист:
— Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!

— Что означает "отлаживание программы"?
— Очищение программы от лажи.

На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком поглаживании превращается в чемодан.

— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Сидорова!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трах*ться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Думаем с мамой что подарить учителю по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и недорогого Шампанского. Хотим подарить кофе, но упаковка не праздничная.
Папа говорит: "А вы насыпьте его в красивую банку из под чая, там по иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть".
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защёлка от дисковода!
— Не бита совести у тебя нет!

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не
робот, проявлением расизма?

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

Приходит Пьеро к Буратино и говорит
— Буратино Мальвина пропала!
— Так тыж ее на руках держиш?!!
— А ты ее понюхай!

Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам...
Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более
или менее он не нужен, а мода была ставить всем...
Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные,
разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно
оставляй...
Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую...
Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал...
Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик — лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу — на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет — одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
— Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
— Ну, это процесс избавления программы от лажи.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает — на пороге такая маленькая, страшная, с косой... Хакер: — Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать! — Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...