Анекдот № 14724

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трах*ться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Думаем с мамой что подарить учителю по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и недорогого Шампанского. Хотим подарить кофе, но упаковка не праздничная.
Папа говорит: "А вы насыпьте его в красивую банку из под чая, там по иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть".
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защёлка от дисковода!
— Не бита совести у тебя нет!

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не
робот, проявлением расизма?

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

Приходит Пьеро к Буратино и говорит
— Буратино Мальвина пропала!
— Так тыж ее на руках держиш?!!
— А ты ее понюхай!

Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам...
Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более
или менее он не нужен, а мода была ставить всем...
Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные,
разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно
оставляй...
Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую...
Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал...
Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик — лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу — на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет — одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
— Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
— Ну, это процесс избавления программы от лажи.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает — на пороге такая маленькая, страшная, с косой... Хакер: — Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать! — Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба
боpмpчут непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могут объяснить, как оно pаботает.

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает — там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик — вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются.": (

— А что это у тебя все время SсаnDisк запускается? Сломалось что-нибудь?
— Да нет, это обычная реакция Windоws на выключение компьютера кнопкой питания.
— Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
— Я-то как раз знаю, а вот Windоws — нет!

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
— Очень режет глаза!..

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает «сейчас», а другое «не сейчас». Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только «сейчас», а женщины — только «не сейчас».

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Два грузина разговаривают:
— Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
— Белий-белий ботинки.
— Слушай, а если бы у тебя еще были бы
денги что бы купиль еще, а?
— Белий-белий штаны.
— Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
— Белий-белий пиджак купиль бы.
— Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

Красная Шапочка" по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
— Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да !

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...