Анекдот № 14698

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
— Очень режет глаза!..

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает «сейчас», а другое «не сейчас». Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только «сейчас», а женщины — только «не сейчас».

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Два грузина разговаривают:
— Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
— Белий-белий ботинки.
— Слушай, а если бы у тебя еще были бы
денги что бы купиль еще, а?
— Белий-белий штаны.
— Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
— Белий-белий пиджак купиль бы.
— Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

Красная Шапочка" по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
— Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да !

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Gloom
Инет себе подключил?

Роман
неа

Gloom
Работу нашел?

Роман
нет

Gloom
Деньги есть?

Роман
нет

Gloom
С меня веревка и мыло

Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула
демократии !

Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет?!
— Это очень хорошо.

Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор.
Через минуту переводчица возвращается, вся красная:
— Мастер сказал, что он находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А рабочий сказал, что он находится в интимных отношениях с его матерью, с его отцом, с ним самим и вообще со всей стройкой!..

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
— Встречаюсь!
Девушка (грустно):
— С кем?
Парень (вздыхая):
— Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
— И кто же она?
Парень (зло):
— Кто, кто! Жена моя!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
— Продавец машин знает, когда он тебе врёт.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Русские компании занялись созданием достройки знаменитой ос виндоyз.
Достройка будет называться кондиционер.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай.
Баю-Бай

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж
говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у
провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.
Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в
поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный
покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось,
что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем
введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой
ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых
ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим
на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,
обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член — бл_дь! — корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися
руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена— корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения
операции...

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Вятский народ хватский — семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
— Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
— ?!
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
— Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семерку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмерку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

— Что значит "Грабь награбленное"? — спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3.

— Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
— За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать много!..

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…