Анекдот № 146648

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж, — а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой — не тебя, что ли?

— Знаешь, Маша, перед горой моющих средств, которые нам предлагает реклама, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!

Жена:
— На что ты выбросил тысячу песет?
Муж:
— Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.

Мужик звонит в роддом. Там жена говорит:
— Радуйся, нам сын!
Мужик обрадовался, мол, щас еду к тебе и сынишке. А жена такая печальная:
— Помнишь, когда в роддом ехали, негр дорогу переходил... Я посмотрела на него и... родился негритенок...
Муж успокаивает, будем растить, наш остается наш... Приходит мужик к родителям, мол, сын родился, едем в больницу, внука увидите...
Едут они, тут мужик вспоминает что родился негр и говорит родителям, мол, как случилось... негр дорогу проходил и вот, родился негритенок...
Отец его слушает, смотрит на мать и спрашивает:
— Слушай, жена, когда я тебя в роддом вез, осел не переходил дорогу?

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.

Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то.

— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Встречаются два мужика и разговаривают:
— Вася, ты не поверишь! В самом центре Москвы есть БЕСПЛАТHЫЙ бар. Туда приходишь и заказываешь себе БЕСПЛАТHО кучу всякой жратвы. Затем танцуешь до упаду, а в конце БЕСПЛАТHО упиваешься вдрызг. Мало того, тебе там еще подарков надарят и домой на машине отвезут!
— Ух-ты! Дай же адресок скорее!
— Да я, Вася, сам-то там пока не был... Мне жена рассказывала!

Муж:
— Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал...
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
— Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
— Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
— ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!

Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печёт!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!

Сосед соседу звонит по телефону:
— Приходи! Бутылочку раздавим...
— Неее... Я уже не пью — в рот не беру...
— А-а-а... Ну, тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...

Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком.
— Сударь, — сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, — явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее.

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
— Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает — нет. Жена спрашивает:
— А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает:
— Нет, это любовница зам. министра.
Жена:
— Может быть, та полненькая блондинка?
Муж:
— Нет, это любовница министра.
Жена:
— Ну, все-таки, кто твоя любовница?
Муж не выдерживает:
— А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена:
— А наша лучше всех!

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил...

— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В ж#пу не дам.
— Тогда два.

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Мужик говорит мужику:
— Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!

— Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
— Наверное, поссорились.