Анекдот № 146632

Сосед соседу звонит по телефону:
— Приходи! Бутылочку раздавим...
— Неее... Я уже не пью — в рот не беру...
— А-а-а... Ну, тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...

Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком.
— Сударь, — сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, — явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее.

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
— Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает — нет. Жена спрашивает:
— А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает:
— Нет, это любовница зам. министра.
Жена:
— Может быть, та полненькая блондинка?
Муж:
— Нет, это любовница министра.
Жена:
— Ну, все-таки, кто твоя любовница?
Муж не выдерживает:
— А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена:
— А наша лучше всех!

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил...

— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В ж#пу не дам.
— Тогда два.

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Мужик говорит мужику:
— Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!

— Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
— Наверное, поссорились.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну, что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Ниже.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!

— Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?..
— Твое чувство юмора, дорогая!

— Дорогой, почитай мне стихи.
— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.

Муж жене:
— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
— Знаю.
— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

— Мама, — говорит девятилетняя Катрин, — ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
— Да, — отвечает мать, — ну, и что же?
— Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Муж жене говорит:
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось?!
Жена:
— Орально...
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж!.. Умерла — так умерла.

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!