Анекдот № 146614

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!

— Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?..
— Твое чувство юмора, дорогая!

— Дорогой, почитай мне стихи.
— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.

Муж жене:
— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
— Знаю.
— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

— Мама, — говорит девятилетняя Катрин, — ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
— Да, — отвечает мать, — ну, и что же?
— Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Муж жене говорит:
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось?!
Жена:
— Орально...
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж!.. Умерла — так умерла.

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
— Ну, ты еще рогами постучи!

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи:
— Матрена, тебя же еб#ть!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
— Кышь, проклятущий, кышь...

Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!

— Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
— ?!
— Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

Однажды жена говоpит Hасpеддину:
— Сын наш вырос, я хочу женить его.
— Сейчас у нас нет денег, — стал отнекиваться Насреддин.
Но жена настаивала:
— Продай осла, а на вырученные деньги сыграем свадьбу.
Потом они заговорили о других делах, но сын, который, как они полагали, спал, на самом деле, лежа под одеялом, все слышал и спросил:
— Отец, а почему вы перестали говорить об осле?

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну, вот", — думает, — "не успели пожениться — так она его врать научила".

Молодожен встречает кореша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
— Слышь, а я вчера на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну, ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
— Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
— Это на Маньке, что ль?

Беседуют две генеральши.
— Ты представляешь, — говорит одна, — только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...

После ссоры муж приносит жене кольцо:
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
— Это не Ж, а снежинка.
Мать:
— А пьяным гостям ты это объяснил?

Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Миссис Олдиктон в слезах.
— О, Мари, — жалуется она горничной-француженке, — я уверена, у моего мужа интрижка с секретаршей.
— Я вам не верю, мадам, — отвечает горничная. — Вы это нарочно сказали, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
— Вон смотри твои родственники лежат.
Муж отвечает
— Да, тесть с тещей