Анекдот № 146591

Молодожен встречает кореша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
— Слышь, а я вчера на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну, ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
— Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
— Это на Маньке, что ль?

Беседуют две генеральши.
— Ты представляешь, — говорит одна, — только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...

После ссоры муж приносит жене кольцо:
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
— Это не Ж, а снежинка.
Мать:
— А пьяным гостям ты это объяснил?

Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Миссис Олдиктон в слезах.
— О, Мари, — жалуется она горничной-француженке, — я уверена, у моего мужа интрижка с секретаршей.
— Я вам не верю, мадам, — отвечает горничная. — Вы это нарочно сказали, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
— Вон смотри твои родственники лежат.
Муж отвечает
— Да, тесть с тещей

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Молодой муж просыпается утром:
— Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
— Милый, давай я лучше полюблю тебя.
В обед:
— Чем мы будем обедать, дорогая?
— Давай я лучше буду любить тебя!
Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее.
— Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала...
Он:
— Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Отец советует начинающему жизнь сыну.
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выиграешь месяц.

Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
— Ни в коем случае! — резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Идут негр, латинос и белый. Находят лампу с джином. Как всегда, каждому по желанию. Негр:
— Перенеси весь мой народ на другую плодородную планету, где мы жили бы счастливо и ни в чём не нуждались.
Латинос просит то же для своих. Белый:
— Так что, на Земле больше нет ни негров, ни латиносов?
Джин:
— Нет.
Белый:
— Тогда баночку колы, пожалуйста.

Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?

— Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.

— Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
— И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

Она — ему:
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтоб ты могла меня понять.

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
— Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
— Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
— Нет, я только таблеток взять.
— А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

— Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— … (пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя "й"…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

Кристиан жалуется своему другу:
— Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
— Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
— Свистнуть? А это зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!

Два другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных цветами. Один купил одинокий тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а второй — букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Первый потом ухахатывался неделю, а на вопросы друзей отвечал:
— Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с цветка все лепестки и пооблетели, а вот ты бы на моего другана рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!