Анекдот № 146558

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
— Два пальца обосцать, — сказала та и бросила в огонь какой-то порошок.
— Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоваться им только один раз в год. В се, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь.
— А что нужно сделать, чтобы закончить? — спрашивает мужик.
— Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
— "Раз-два-три", ЧТО ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, — спрашивает его жена...

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да?! И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Мужик говорит приятелю:
— Я развожусь с женой.
— А из-за чего?
— Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
— И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
— Нет — вчера я там обнаружил еще и пастуха...

— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!

— Милости просим, дорогие гости! Будьте как дома!
— Вы поосторожней со своими пожеланиями. А то сейчас моя жена на вас наорет и посуду изобьет.

— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
— Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
— Коля Петров.
Второй:
— Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
— А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
— Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя,
Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
— У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

Разговаривают папа и сын:
— Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
— В штаны, сынок.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери!, — вопит одна.
— Нет, на моей!, — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить...!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Так, она только что хотела его распилить?!!
Соломон:
—вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите развестись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

— Почему ты никак не женишься?
— Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Женщина в полиции. Дежурный:
— Что у вас случилось?
— Муж пропал.
— Давно.
— Почти месяц.
— А что ж вы только сейчас к нам обратились?
— Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.

— Папа, ты можешь починить мне барабан?
— Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

Адвокат своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?

— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!!!

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.

Из дневника:
— Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
— Что бы почитать?
Когда приходит домой поздно:
— Чтобы сочинить?

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
— Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
— Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
— Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
— Твоя ненаглядная.
— Ох и вкусно же она готовит, слов нет, — похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
— Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?

Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.

Звонит подчиненный начальнику:
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.

Семья перед обедом. Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну, мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе

— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?

Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!