Анекдот № 146534
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...
У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
— Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
— Твоя ненаглядная.
— Ох и вкусно же она готовит, слов нет, — похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
— Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?
— Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
— Твоя ненаглядная.
— Ох и вкусно же она готовит, слов нет, — похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
— Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?
Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.
Звонит подчиненный начальнику:
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.
Семья перед обедом. Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну, мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну, мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе
Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.
В первую брачную ночь, тактичный молодожен, не желая причинить дискомфорта невесте, решает предупредить ее о том что ее ожидает:
— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви вопрос.
— Ну, и когда будет больно?
— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!
— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви вопрос.
— Ну, и когда будет больно?
— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила... "
Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
— Чего это ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал...
— Ну, ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ сесть не могу... попа болит
— Чего это ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал...
— Ну, ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ сесть не могу... попа болит
Муж говорит жене:
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Жена-мужу:
— Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет.
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— А! Красавец и чудовище?!
— Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет.
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— А! Красавец и чудовище?!
Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что не заметил.
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что не заметил.
Жена:
— Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
— А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?
— Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
— А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?
Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
— Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
— Иванова Марья Гавриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
— Тридцать пять...
— Чтоо?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
— Думаю, ей можно верить — ведь десять лет уже как она это утверждает!
— Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
— Иванова Марья Гавриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
— Тридцать пять...
— Чтоо?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
— Думаю, ей можно верить — ведь десять лет уже как она это утверждает!
Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну, что тебе стоит, возьми, а?
— Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну, давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну, что тебе стоит, возьми, а?
— Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну, давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
— Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!
— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
— Почему на "З"?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
— Почему на "З"?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Дык он же на шерстяные носки одевать будет
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Дык он же на шерстяные носки одевать будет
Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..
