Анекдот № 146517

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Жена-мужу:
— Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет.
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— А! Красавец и чудовище?!

Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что не заметил.

Жена:
— Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
— А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

Жена:
— Ты — тупица!
Муж:
— А ты тогда — острица!

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
— Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
— Иванова Марья Гавриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
— Тридцать пять...
— Чтоо?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
— Думаю, ей можно верить — ведь десять лет уже как она это утверждает!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну, что тебе стоит, возьми, а?
— Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну, давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

— Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
— Почему на "З"?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Дык он же на шерстяные носки одевать будет

Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, — объясняет гид группе туристов.
— Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Жена ругает мужа:
— Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
— Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

Жена пилит мужа:
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

Жена неожиданно сообщает мужу:
— У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
— Что же мы дома скажем?
— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

— Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого еще маха?
— А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его — там пусто! Поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь...

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший — грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать — зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
— Папа дома?
Внучка отвечает:
— Дома.
— Что он делает?
— В ванной моет яйца.
— А мама дома?
— Дома.
— А она что делает?
— Грызет его за эти яйца.

Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта — он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
— Здравствуй Оля, это моя жена — Мария Ивановна.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.