Анекдот № 146480

Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь — корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит — корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит — корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
-Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
-Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
-Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
-Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
-Давай, давай!
— русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
-Ну, чего ж ты? Давай делай!
-Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...

Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
— Баба, а кто тя принёс?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать чёрт принёс!

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну, что ты, я же на диете!
— Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

Если у вас проблемы с ребёнком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!

Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.

— 3автра у Люси свадьба. Говорят, ее жених ясновидящий.
— Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
— Что вы? Разве в таком случае он бы на ней женился?

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
— Ну, и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Еврея привезли с черепной травмой в больницу. Молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
— А моя — зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино! Домой!

Диалог двух приятелей:
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно, же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"

— Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
— У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
— И что, были осложнения?
— Еще какие! Развод.

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, — требует жена.
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

— Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.

Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла в контрнаступление:
— Жан, я что, плохо принимаю твоих друзей?
— Нет, прекрасно.
— Я плохо готовлю?
— Что ты, Мари, — пальчики оближешь!
— Жан, я плоха в постели?
— Нет, лучшего и желать нельзя!
— Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Мне все в тебе нравится, — говорит супруг своей жене, — внешность, обаяние, ум — во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
— Твой вкус.

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну, что, стонать что-ли?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
— Ну, что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
— Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
— Ну, ладнооо, давай.
— ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,... денег нетуууууууууу... ойй!!!

Дама рассказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Вот опять!