Анекдот № 146460

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, — требует жена.
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

— Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.

Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла в контрнаступление:
— Жан, я что, плохо принимаю твоих друзей?
— Нет, прекрасно.
— Я плохо готовлю?
— Что ты, Мари, — пальчики оближешь!
— Жан, я плоха в постели?
— Нет, лучшего и желать нельзя!
— Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Мне все в тебе нравится, — говорит супруг своей жене, — внешность, обаяние, ум — во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
— Твой вкус.

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну, что, стонать что-ли?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
— Ну, что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
— Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
— Ну, ладнооо, давай.
— ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,... денег нетуууууууууу... ойй!!!

Дама рассказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Вот опять!

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего он себе ещё найдёт...

Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!

— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
— Все очень просто — он не вписался в мой интерьер!

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Что это ты такой мрачный?
— Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
— Ну, удивил. Обычное дело.
— Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
— Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
— Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Внучка:
— Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
— Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами:
— Бабушка!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!

Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина — это вещь!

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Встречаются два друга, и один другому говорит:
— Слушай, а ты любишь свою жену?
— Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— ?!
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты женился?
— Верно.
— Ну, и как?
— Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
— Это как?
— Жена е#ет мне мозги каждый день.

Двое в постели:
— Милый, возьми меня!
— Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь?!
— Ну, где-то же я должен быть...

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Муж жене:
— Знаешь что — ты должна жить по средствам!
Жена:
— Так средств та и нет!