Анекдот № 146408

— А меня жена за елкой послала.
— Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
— А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

— Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом.
— Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, — удивляется молодая жена.
— То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

— Тебе нет цены, дорогая, — говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. — Идем в постель, я тебя отблагодарю!
— Нет, милый, шестой раз за день — это уже слишком!

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
— Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
— Надеюсь, он все-таки не разорится?
— Конечно, нет, дорогая.
— Конечно, я буду тебя любить.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
— Ну, и?
— Оказалось — действительно сон.

— Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
— Знаю, одна щука уже три раза звонила!

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.
Ну, она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
— Иди скажи что нужно расплатиться — она тебе такой минет забабахает!!!..
Ну, он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:
— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!..
Водитель пришел. Говорит:
— Там муж расплатиться сказал.
Она достает кошелек и отсчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет:
— А с другими вы по-другому расплачивались.
Она в ответ:
— Мне муж по-русски сказал: "Водителю деньги, а рабочим – х#й сосать"...

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

— Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее!.. Родимую...

— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!

В психбольнице:
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то увел его жену.

— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
— Ух ты! А в чём секрет?
— А он пьющий!

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.
Апостол Петр:
— Ну, что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Как-то жена Насреддина начала упрекать мужа:
— Вечно вы сидите дома, вечно лезете во всякие мелочи. У всех моих знакомых мужья как мужья, настоящие мужчины. Все заняты своими делами.
Молча Афанди накинул на плечи халат и ушел к знакомым. Проходит день, проходит неделя, а Афанди все гостит у друзей. Наконец он попросил приятеля:
— Сходи-ка ко мне домой и узнай у моей разгневанной царицы, можно ли мне возвращаться домой, или я все еще не похож на настоящего мужчину.

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
— Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
— Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
— Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...

— Я себе мыло "Дав" купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?

Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!