Анекдот № 146381

Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?

Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.

На экзамене в медицинском институте. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!

Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!!!

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
— Страшно, когда яйца проваливаются!

— Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...

Мужик сообщает другу:
— Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
— Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

— Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
— Вы ее так сильно полюбили?
— Нет просто когда я ее не знал — какое это было счастье!!!

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

— Элен! Ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Жена собирается на юг:
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
— Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
— Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.