Анекдот № 146064

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— А что, Бенедикт XVI уже умер?!

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.

Вопрос:
— Что такое перхоть у мужчины?
Ответ:
— Это опилки от спиленных рогов.

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей?
— с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Сын спрашивает папу:
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным клювом?
— Ну, да!
— Это который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами — похоронами бабушки.
— Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
— Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

— Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
— Пиши объяснительную!

Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
— Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
— Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!..

— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну, а хорошая?
— Я женился!

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
— Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
— Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
— Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
— Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 — долларов — это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
— Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово — вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно — никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
— Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
— Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов — это 50 долларов.

Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал:
— Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница?
— Спроси лучше у моего мужа, — ответила женщина, — он уже попробовал нас обеих.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
— Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!

— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Муж вернулся с курорта на день раньше.
— Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
— Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр!

— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша. Молодая тоже.

— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
— Увы!
— А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
— Сказал — и она стала моей тетей.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.

Отец:
— С тех пор, как ты появился на этот свет — ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а!

— Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
— Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
— Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

Гостья, показывая на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он...
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
— Ну, и что?
— Ну, и забродил...

Мама — сыну:
— Сынок, пойдём, я тебе писю помою перед сном...
— Нет, я с тобой не пойду, я с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— А неё руки трясутся.

Жена орёт на мужа:
— Ах ты подонок — ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
— Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал — я просто хотел сделать тебе сюрприз...

Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
— Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
— Да!
— А за что?
— А что она?

-Тётя Маша! Я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да нет, я её того... — трактором переехал!