Анекдот № 146029

— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.

На похоронах священник перечисляет:
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь, — пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ...

— Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья:
— Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
— Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытр#хать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!

— Лизэтт, — спрашивает мадам свою молоденькую бонну, — тебе нравится мой муж?
— О, что вы, мадам, совсем нет!
— Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.

Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну, же, еще, еще".
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну, очень хорошо?
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Утром, сын в деревне, во дворе стреляет из лука, выходит отец говорит:
— Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
— Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай с хорошей,
— Ты прострелил соседу пенис,
— А плохая?
— И маме две щеки.

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину.
— А ты ей в керосин плесни этого супа.

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!
— Выпустите меня, — говорит — выполню 3 желания.
Сын:
— Хочу хомячка!!!
Папа:
— В п#зду хомячка!!!
— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!..

— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...

Реклама:
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

Османа спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.

Муж он был совсем молодой — рожки только-только пробивались...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я просил этой руки!

— Дети уже начинают задавать вопросы!
— Где их отец?
— Нет, куда ты спрятал награбленное.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

Судья:
— Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
— Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Папа, помоги мне — а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
— Как же я тебе помогу — ты же все печенье сожрал.

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много – плохо станет.
Он:
— Мало выпью — вообще стоять не будет.

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.