Анекдот № 145846

— Ты что, изменила мне с соседом?
— Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.

— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
— Моя любимая...
— Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
— Моя самая дорогая!
— А теперь придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи!

— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая. Скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну, что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, прапорщик — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: "Рад стараться!".

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

— Денег нет, а туда же — пристаёт!
— А кто такой?!
— Hу дык... это... Муж.

Звонит парень девушке, трубку берёт её папа и говорит:
— Алло
— Здравствуйте, а Лену можно?
— А зачем она вам?
— Я хочу пригласить её на палочку чая... эээ... на чашечку члена... тьфу, блин, совсем меня запутали.

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну, почему же я тогда на тебе женился?

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик:
— А вот это и есть та свинья, которую я тр#хаю.
Жена:
— Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
— А я с курицей и разговаривал...

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы — и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось "мама"...

— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так значит, теперь малыш полностью наш?

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?!! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!!
— ! "#! "####
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как! ##: ##: #,:!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
— "##"#: #!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бл#! На нейтралке стоим — красный свет!!!

Едет как-то семья с сыном дауном в машине. Ну, сын смотрит в окно, и видит мащину, как у отца.
— Папа! Папа! Едет...

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Парень девушке "забивает стрелку". Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утро" звонит ему и спрашивает:
— Ты, почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай — говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну, как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.