Анекдот № 145833
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы — и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось "мама"...
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось "мама"...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так значит, теперь малыш полностью наш?
— Так значит, теперь малыш полностью наш?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?!! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!!
— ! "#! "####
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как! ##: ##: #,:!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
— "##"#: #!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?!! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!!
— ! "#! "####
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как! ##: ##: #,:!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
— "##"#: #!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бл#! На нейтралке стоим — красный свет!!!
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бл#! На нейтралке стоим — красный свет!!!
Едет как-то семья с сыном дауном в машине. Ну, сын смотрит в окно, и видит мащину, как у отца.
— Папа! Папа! Едет...
— Папа! Папа! Едет...
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.
"Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.
Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Парень девушке "забивает стрелку". Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утро" звонит ему и спрашивает:
— Ты, почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай — говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.
— Ты, почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай — говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну, как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну, как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...
— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
— Жаль, я на него очень расчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
— Дорогой, ну, купи мне шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да, ну, его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да, ну, его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
— Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
— Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
— Здесь много Смитов, — отвечает апостол. — Конкретнее, пожалуйста!
— Джо Смит!
— "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне, нужно знать о нем подробности.
— Умирая, — говорит женщина, — мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле.
— Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено".
— Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
— Здесь много Смитов, — отвечает апостол. — Конкретнее, пожалуйста!
— Джо Смит!
— "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне, нужно знать о нем подробности.
— Умирая, — говорит женщина, — мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле.
— Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено".
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Долго Афанди не мог жениться. У него не хватало денег на калым. Однажды знакомый сказал ему, что заслал сватов к той самой девушке, которую любил Афанди. Мудрец очень огорчился и взволновался. Подумав, он сказал знакомому:
— Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе мужчины.
Знакомый воскликнул:
— Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!
И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке. Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с упреками:
— Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!
— Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не спросил меня.
— Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе мужчины.
Знакомый воскликнул:
— Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!
И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке. Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с упреками:
— Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!
— Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не спросил меня.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.
