Анекдот № 145707

— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.

— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

— Ах ты козел! Да я — самое лучше, что было в твоей жизни!
— Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

— Папа, что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
— Конечно.
— Пап, а правда что меня аист принес?
— Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.

Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?!

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

— Говорят Машка и Васька опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!!

— Мой муж — как солнышко...
— То есть?!..
— Вечером пропадает — утром появляется.

Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал.
— Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
— Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!

В ЗАГСе:
— Сколько вам лет?
— Двадцать два.
— А невесте?
— Пятнадцать.
— А не рановато ли ей?
— А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...

Чуть не ляпнул жене сгоряча:
— Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
— Лучше б ты дома смог!

— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.

— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...