Анекдот № 145687

Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!

В ЗАГСе:
— Сколько вам лет?
— Двадцать два.
— А невесте?
— Пятнадцать.
— А не рановато ли ей?
— А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...

Чуть не ляпнул жене сгоряча:
— Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
— Лучше б ты дома смог!

— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.

— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Женщина беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Молодожён после полугода семейной жизни:
— Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

— Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
— Ничего странного. Просто руководитель ансамбля — мой муж.

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
— Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой <

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
— А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
— Да проходи, не стесняйся...
— А пес-то ваш, он у вас не кусается?
— Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами.
— Не плачь, — утешил ее муж. — Это свидетельствует о плодовитости невесты.
— Ну, тогда я еще раз расслаблюсь, — сказала молодая.
— Будет тебе, — ответил муж, — потому что и в пустых закромах столько не поместится.

— Джордж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Цинтия.
Наконец, он не выдержал:
— Дорогая, давай снимем этот вопрос!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
— Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил...!!

Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой друг без друга никуда не должны ходить!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

— Когда я женился, — рассказывает один приятель другому, — ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
— А теперь?
— А теперь у нас пятеро ребятишек!

— Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я-то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

— Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
— Возьми коньки...

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
— Спасибо, милый! — говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие?
— Не шути так! — отвечает муж. — Это что же получается, я зря десятку потратил?

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

Муж поздно приходит домой и находит на холодильнике записку: "Твоя котлета в желудке у собаки! "

— Юлия, — обращается мать к дочери, — от тебя уже несет табаком! В чём дело?
— Это меня поцеловал папочка.
— Но наш папа не курит.
— Зато курит его секретарша.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?