Анекдот № 145453

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Муж:
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Вопрос:
— Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
— Вымойте ноги себе и жене.

Один приятель говорит как-то другому:
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

— Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
— За что?
— Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое...
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да, ну, что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

Охотники вели разговор о своих женах:
— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад...

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
— Мам! А кто такой Скотомудилище?

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

— Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
— Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
— Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
— Будешь хорошо себя вести — будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
— А будешь плохо себя вести — у тебя таких много будет...

— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

Развод в суде. Судья:
— Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
— Ну, да!!!
— А почему именно Вам?
— Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Даа? Ну, тогда — молись!

Она — Ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!..

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Жена мужу:
— Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет, я тебе хочу что-то набить!

Мальчик спрашивает мать:
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, только когда дождик.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.