Анекдот № 145442

Охотники вели разговор о своих женах:
— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад...

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
— Мам! А кто такой Скотомудилище?

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

— Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
— Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
— Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
— Будешь хорошо себя вести — будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
— А будешь плохо себя вести — у тебя таких много будет...

— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

Развод в суде. Судья:
— Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
— Ну, да!!!
— А почему именно Вам?
— Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Даа? Ну, тогда — молись!

Она — Ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!..

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Жена мужу:
— Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет, я тебе хочу что-то набить!

Мальчик спрашивает мать:
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, только когда дождик.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

Идет мужик по улице, во все горло распевает:
— Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль.
Встречает его другой мужик и спрашивает:
— Ты че, супа, что ли, переел?
— Да нет, стерву свою утопил за то, что в блондинку перекрасилась!

Молодая жена говорит мужу на улице:
— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин — я буду громко называть тебя папой.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
— В смысле?
— Жену-то как топчешь!
— Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
— А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.

— Не знаю, что и делать — муж, похоже, совсем спятил!
— А в чем дело?
— На полном серьезе всем говорит, что он президент.
— Так сведи его к врачу!
— Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.
— Что случилось?
— Да вот, зуб болит, к врачу бегу.
— Давай я тебя вылечу.
— А как?
— Поцелую, и все пройдет.
— Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! — не растерялась девушка.

Маленький Вова спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе...".

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!