Анекдот № 145232

Супружеская пара прогуливается по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек.
Жена терпела, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится...

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле...

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Ну, всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?

Старший сын родителям:
— Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
— Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
— Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Две смски от жены: одна в июне:
"Ну, вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем
Другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам..."

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком — погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен...

— Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого!!! Говорю же, в шахматы мы играли!

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну, и что?
— Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.

— Ваш сын симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

— Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
— И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

— У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, б#ядь, с другим мужиком в нашей постели...
— Да успокойся, может, и не б#ядь, может, она просто твою телеграмму не получила.

Мужчина у доктора:
— Что-то у меня живот болит.
— Батенька, так вы беременны!
— Доктор, а все началось с мытья посуды.

Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
— Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
— Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.

Хозяйка поёт в гостиной...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам — это не собака, это месье...

Семейная пара едет домой из гостей.
— Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
— А разве нет?
— Конечно, нет! Это — сыр!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну, как? Умираем?!

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.