Анекдот № 145207

Семейная пара едет домой из гостей.
— Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
— А разве нет?
— Конечно, нет! Это — сыр!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну, как? Умираем?!

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Жена:
— Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
— Ну, и?..
— Ну, давай хоть как-то отметим...
— Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ":-(".

Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть...
— Ты что?! А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин...

— Любишь ли ты меня?
— Да!
— А почему не женишься?
— Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
Он:
— Не-а... Созвонимся.

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
— Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
— Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

Муж заваливает домой под утро.
— Явился! — встречает его жена. — Должно быть убедился, что дома лучше!
— Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...

Разговаривают 2 друга:
— Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
— Да, но в их возрасте это нормально.
— Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

— Что общего между женой и работой?
— Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу...

Работница загса:
— Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
— Разумеется, да.
Работница загса:
— А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
— Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
— А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
— Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
— Мы любим друг друга!
Работница загса:
— Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!!! БЫСТРО!
Пока сын ходил за дневником, отец впадает в сонной состояние.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз, сквозь сон:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т. п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
— Подумать только, — говорит хозяин, — сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
— Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
— Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Просыпается король, подходит к окну. За окном ясное зимнее утро. И на снегу прямо под окном короля чем-то желтым на снегу выведена надпись: "Король — дурак!" Король возмутился, вызвал лучшего сыщика и велел произвести следование. Через некоторое время сыщик докладывает:
— Ваше величество, я все разузнал. Написано мочой. Моча — первого министра. Почерк — королевы...

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну, что, так же рожаешь каждый год?!
— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
— ?!
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: "Ну, что, спать будем или ЧТО? " Ну, а я: "Что?!"

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и уронил голову на стол. А кум с кумою — в постель. Муж поднял голову и говорит жене:
— Мария, сбрось с себя кума! — и снова головой в тарелку. Через некоторое время снова поднимает голову:
— Мария, сбрось с себя кума!
А жена ему:
— Нашел пана! Закончит — сам слезет.

Возвращается сын домой и говорит маме:
— Мам ты меня звала?
— Пока звала все сама съела.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.

— Моя жена таракан.
— ?!
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дребедан. В темноте об что-то острое порезал задницу. Заходит в ванную и перед зеркалом налаживает себе лейкопластер на рану. Утром. Жена:
— Опять вчера нажрался.
Муж:
— А как ты догадалась.
Жена:
— Иди в ванную и посмотри — все зеркало в лейкопластыре.