Анекдот № 145191

— Что общего между женой и работой?
— Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу...

Работница загса:
— Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
— Разумеется, да.
Работница загса:
— А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
— Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
— А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
— Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
— Мы любим друг друга!
Работница загса:
— Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!!! БЫСТРО!
Пока сын ходил за дневником, отец впадает в сонной состояние.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз, сквозь сон:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т. п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
— Подумать только, — говорит хозяин, — сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
— Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
— Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Просыпается король, подходит к окну. За окном ясное зимнее утро. И на снегу прямо под окном короля чем-то желтым на снегу выведена надпись: "Король — дурак!" Король возмутился, вызвал лучшего сыщика и велел произвести следование. Через некоторое время сыщик докладывает:
— Ваше величество, я все разузнал. Написано мочой. Моча — первого министра. Почерк — королевы...

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну, что, так же рожаешь каждый год?!
— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
— ?!
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: "Ну, что, спать будем или ЧТО? " Ну, а я: "Что?!"

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и уронил голову на стол. А кум с кумою — в постель. Муж поднял голову и говорит жене:
— Мария, сбрось с себя кума! — и снова головой в тарелку. Через некоторое время снова поднимает голову:
— Мария, сбрось с себя кума!
А жена ему:
— Нашел пана! Закончит — сам слезет.

Возвращается сын домой и говорит маме:
— Мам ты меня звала?
— Пока звала все сама съела.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.

— Моя жена таракан.
— ?!
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дребедан. В темноте об что-то острое порезал задницу. Заходит в ванную и перед зеркалом налаживает себе лейкопластер на рану. Утром. Жена:
— Опять вчера нажрался.
Муж:
— А как ты догадалась.
Жена:
— Иди в ванную и посмотри — все зеркало в лейкопластыре.

Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
— В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
— Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
— Ой!!!
Бугай:
— А говорила не войдет?!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
— Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что-нибудь?
Свинья:
— Хрю-хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Звонит муж домой:
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть…

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
— Ты это куда?
— Во Францию!
— Зачем?
— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
— А ты-то куда собралась?
— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!

Приехала женщина с отдыха на берегу моря и рассказывает подругам:
— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
— Где мебель?
— Продал.
— ГДЕ деньги?!
— В мешках.
— ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот...

Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи.
— Как это вам удается? — не выдерживает Иван.
— Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
— Господин почтальон! — удивилась жена. — Вы сегодня раньше обычного.