Анекдот № 145169

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
— Ты это куда?
— Во Францию!
— Зачем?
— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
— А ты-то куда собралась?
— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!

Приехала женщина с отдыха на берегу моря и рассказывает подругам:
— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
— Где мебель?
— Продал.
— ГДЕ деньги?!
— В мешках.
— ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот...

Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи.
— Как это вам удается? — не выдерживает Иван.
— Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
— Господин почтальон! — удивилась жена. — Вы сегодня раньше обычного.

Подходит гадалка к мужику, и говорит:
— Дай ручку, погадаю!
— Да не верю я во всю эту хню!
— Да ладно тебе, дай руку, только и всего!
— Ну, на!
— Та-ак... Ага, ты — отец двоих детей...
— Ты ошибаешься, я — отец троих детей!
— Нет, это ты ошибаешься...

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда на хрен!

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания. В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
— Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
— Слышь, жена — у меня банки прямо в руках лопаются.
— Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот

Один мужик поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Мужик возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Кoгда я умру, напишите на мoгиле: "Рoдился мертвым".

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Муж:
— Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
— Ну, уж смотри! Но только не включай!

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз.
И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
— Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Тайны Т9.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"

подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?!

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Любовь кончается, когда начинаешь пользоваться шаблонами смс-сообщений
в телефоне...

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать — было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

В начале было слово, потом – мат, теперь – sms …

Матушка отожгла.
В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне.
Я, с гордостью:
— Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
— Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!