Анекдот № 145149

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз.
И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
— Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Тайны Т9.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"

подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?!

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Любовь кончается, когда начинаешь пользоваться шаблонами смс-сообщений
в телефоне...

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать — было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

В начале было слово, потом – мат, теперь – sms …

Матушка отожгла.
В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне.
Я, с гордостью:
— Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
— Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ.
Юзер сдает тест на IQ.
Система:
— Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить
результат.
Юзер:
— Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это
может быть развод на деньги!
Система:
— Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
— Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на
газ на 2010 год.

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

История реальная. Коллега по работе приходит ко мне и говорит, пришло СМС от скрытого номера. Там написано идти в такой-то банк и взять перевод на N-ную сумму, и код для получения перевода. Он пошел и действительно получил перевод. Деньги были немалые, а дозвониться до адресата не было возможности (номер скрытый). Коллега сломал симку и выбросил. Через 2 дня звонит его дочь и спрашивает о получении перевода. Симку пришлось восстанавливать.

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет , мечтают ее приобрести… Все, у кого есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.
(с)

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя в 10 часов вечера?! ...
Сижу, жру!

Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут скрипит.

Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына...

Подарила парню на день рождения плетку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на , когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Жена думает, что я на работе.
думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
— Марш в !
Учебная тревога...