Анекдот № 144944

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная . Мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
забился под , собака не лает уже два дня

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с , и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь! !

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о ceкcе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У: Смелее, я замужем!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать.: -(

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Ну, тогда метлу!

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я еще могу делать!

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе ? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда— нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "

— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… отдыхает в сравнении с декретом…

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.