Анекдот № 144919

— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… отдыхает в сравнении с декретом…

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …

А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как приходит заказывать свадебные не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Жена— это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, , швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.

— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!