Анекдот № 144898

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.

— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

— Дорогой, я решила уйти в монастырь!
— Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …

— Дорогой, что ты делаешь?
— о читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте. .

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей .
Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
Каждый получает по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти !
— Ой, правда?! . . А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
— Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти .

Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по , и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы думали, что я тебя избиваю