Анекдот № 144769

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл. , критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
—Какому врагу? ...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает , у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Зять сидит в кресле, теща напротив, наНад диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со , на хрясь... ! вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке: — БЛИНН! Вечно они отстают... !

— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

— Папа, я хочу заняться балетом.
— нет Сережа, это очень опасно!
— почему?
— я тебе ноги переломаю!

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне !

Построил апостол Петр души умерших перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает: Что— то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!

Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено … Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в схожу... Тебе что-нить нужно?
— В ?
— Нет, блять, на помойке!

Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно...

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...

— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.
(с) Бабы