Анекдот № 144760

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне !

Построил апостол Петр души умерших перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает: Что— то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!

Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено … Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в схожу... Тебе что-нить нужно?
— В ?
— Нет, блять, на помойке!

Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно...

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...

— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.
(с) Бабы

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

Бухой зять звонит в двери. Открывает . Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Девушка вышла замуж.
Через пару дней рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Что с тобой доченька че так рано?
Она говорит:
— Да так, скучно.
— Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.
Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.
Пару дней проходят, просыпается рано, видит сноха в , готовит, убирается.
— Что с тобой дочка?
— Да так, скучно.
Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.
Через пару дней то же самое и тд.
Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела мама?
— Да ничего, вот скуч...
Тут дочь закрывает рот матери и говорит:
— Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.

— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату не очень-то разгуляешься...
— Вы ?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — .