Анекдот № 14469

Переустановка Windоws — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Фидошник пишет письмо знакомой фидошнице:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело др#чить на адрес".

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
— " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "

Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

Фирма Microsoft выпустила " for womаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"уеs" и "No" заменены одной— "Mауbе..."

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
— Горизонт завален.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь, проходите.
— [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны,
естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
— А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД:: -[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора — взяток не берут!

Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В матче за звание чемпиона мира по версии ФИДЕ встречаются два грузина. Один берет своего ферзя, ставит его в центр доски и говорит:
— Мат.
Второй, подумав несколько минут ставит рядом с ним своего короля и говорит:
— Атец...

Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе
— на деньги в бардачке маршрутки
— на процесс закачки в FlashGet.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке... А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Чем Windоws похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

— Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
— Нельзя.
— Но там же есть мастер совместимости приложений.
— А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в WINDOWSsystem32)

На американскую ядерную боеголовку заинсталили Windows и вот что случилось:
а) она зависла в воздухе

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".