Анекдот № 144331

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, — смотря... чья мама в гости приезжает...

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с , услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый , на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
— был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
Муж:
— Что надо сказать?!
Жена:
— Спасибо...

У жены мания — плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не дает, все пилит и пилит. Друг советует:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
— Ну, здесь у нас все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

На фуршете муж допекает жену:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
— Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
— Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
. Муж обзвонил 10 лучших
— все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
— Нет, милый, ты первый.

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне рассказывали... Это такой ceкc вчетвером.
— , конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
—ах ты грязный извращенец!

Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, , успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...