Анекдот № 144320

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
— Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
— Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
. Муж обзвонил 10 лучших
— все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
— Нет, милый, ты первый.

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне рассказывали... Это такой ceкc вчетвером.
— , конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
—ах ты грязный извращенец!

Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, , успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся . Ты, наверно, уже знаешь, что растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, по знать, но расскажи лучше, как имитировать !

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама...

— Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только .

Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Работник косметической компании проводил исследование рынка потреб@телей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла , рядом вертелись несколько детишек.
— Я провожу исследование, — говорит он. — Вы пользуетесь вазелином?
— Да, — отвечает , — мы с мужем все время им пользуемся.
— А для чего вы его используете?
— Для ceкcа.
Мужчина был поражен.
— Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкcа?
— Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб не заглядывали...

— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты че ее долбанул, что ли?
— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.
А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .