Анекдот № 1443

Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты...
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

(17:32:04 27/04/2007)
Сейчас весь офис замирает на 30 минут — время останавливается, двигаемся только ты и я. Что бы ты сделал?

4556 (17:34:23 27/04/2007)
Занялся бы cекcом стобой!
Или стырил в СБ монитор на 25"
Нееее!! Cекc лучше....но 25"......cекc....25"......
Бля!!! Мы бы пошли в СБ занялись бы cекcом а потом натырили моникоФФ на 25"!!!

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.

911: Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

#linux:
...
ktot чё это за нах?
ktot где виндус
ktot ноооооооорм
ktot с армии припёрся а тут ху**я какаята
ktot ща наваляю брату
ktot где кс
* ktot has quit (Quit: Leaving)

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спросил он.
— Да, — ответила она, — но сегодня вечером я занята.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,— уйдите
в гости.

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

— Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
— Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

Идет международный конгресс ceкcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

* sten не представлял, что он настолько крут, до того момента, как начал писать резюме..

A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

белЬкоу
Мльо! Братег, твоя сестра лузерЪ.

белЬкоу
Решила сварить картошку. Рассыпала пол банки соли.

белЬкоу
Думала как убирать. Додумалась. Пылесосом.

белЬкоу
Зацепила шлангом чайник с кипятком. Опрокинула на себя и на пол.

белЬкоу
Подпрыгнула, начала махать руками, уронила стойку с ножами, тут же на один наступила.

белЬкоу
От боли сбила с подоконника стакан.

белЬкоу
В этот момент мне пришла смска. И в кухню зашел отец. Картину он наблюдал гениальную. Мну в футболке посреди дымящегося, местами красного пола, посыпанного какой-то белой хренью и разбитым стеклом, одной рукой пылесосит плиту, другой держит — вершину технического прогресса, мльо. Выдает глубокомысленное "Оу..." и уходит.

Братег
А могла бы не выебываццо и сварить пельмени.

R: щас хочу попробовать лисп
V: (((нафиг ) надо) не)

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

Приходит один мужик к врачу и зайдя в кабинет, говорит: "Доктор у меня такое чувство, что меня
все игнорируют". На что доктор ему отвечает: "Следующий."

Valentina: Сижу смотрю фильм за компом. На экране парень и девушка о чем то трут. Думаю надо сходить сделать чаю. Ставлю на паузу и пытаюсь сообразить как написать сообщение этим двоим, что я отошла на кухню, чтобы они меня не теряли?

ххх: радует меня корпоративная почта: то верните дырокол, то приглашаю всех на кухню
ууу: Обмывать возврашение дырокола?
ххх: не знаю, наверное
ууу: А теперь еще по стопятьдесят за степлер!
ууу: Который даже еще не терялся! ))

A: но хотелось бы. возможно ты сможешь парой коротких фраз дать мне понять твою мирооущение по поводу принятия спиртных напитков по праздникам?
B: Могу двумя эээ... как это пишется... нет, вроде бы тремя словами
A: ню
B: на хуй неуперлось.
B: Нет. Кажется все таки
B: нахуй не уперлось

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.

pablitto: дафай бухать
farafonov: дафай
farafonov: надо напицца с горя...
pablitto: у меня есть водка
farafonov: у меня есть минералка)))
pablitto: я круче
farafonov: посмотрим что будет утром

Квартира молодой пары, после плотного ужина парень моет посуду. Девушка подходит сзади и гладит его выпуклый живот:
Д: Кого ждете?
П: Какашки...

— слушай, посмотри в моих свойствах аськи — сколько времени я в онлайне?
— 8 мин
— я просто варю пельмени и не засек время..

он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец дол6оёб *ROFL*