Анекдот № 1422

Приходит один мужик к врачу и зайдя в кабинет, говорит: "Доктор у меня такое чувство, что меня
все игнорируют". На что доктор ему отвечает: "Следующий."

Valentina: Сижу смотрю фильм за компом. На экране парень и девушка о чем то трут. Думаю надо сходить сделать чаю. Ставлю на паузу и пытаюсь сообразить как написать сообщение этим двоим, что я отошла на кухню, чтобы они меня не теряли?

ххх: радует меня корпоративная почта: то верните дырокол, то приглашаю всех на кухню
ууу: Обмывать возврашение дырокола?
ххх: не знаю, наверное
ууу: А теперь еще по стопятьдесят за степлер!
ууу: Который даже еще не терялся! ))

A: но хотелось бы. возможно ты сможешь парой коротких фраз дать мне понять твою мирооущение по поводу принятия спиртных напитков по праздникам?
B: Могу двумя эээ... как это пишется... нет, вроде бы тремя словами
A: ню
B: на хуй неуперлось.
B: Нет. Кажется все таки
B: нахуй не уперлось

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.

pablitto: дафай бухать
farafonov: дафай
farafonov: надо напицца с горя...
pablitto: у меня есть водка
farafonov: у меня есть минералка)))
pablitto: я круче
farafonov: посмотрим что будет утром

Квартира молодой пары, после плотного ужина парень моет посуду. Девушка подходит сзади и гладит его выпуклый живот:
Д: Кого ждете?
П: Какашки...

— слушай, посмотри в моих свойствах аськи — сколько времени я в онлайне?
— 8 мин
— я просто варю пельмени и не засек время..

он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец дол6оёб *ROFL*

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного — картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого — "Подайте бедному арабу".
У араба — полная коробка денег, у еврея — пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
— Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
— Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

Клиент в парикмахерской уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за cекc", "как насчет cекcа с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты
работают с отрывом от учебы.

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
— Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Роман: повесили меня
Сибирь: за что повесили ?
Роман: развесели,бля))

AC milan: Сейчас отключали инет во всей сетке. Высунулся в окно покурить. Количество злых морд с сигаретами в окнах дома напртив стало возрастать с геометрической прогрессией и быстро перекрыло количество звёзд на небе
AC Milan: минздрав РФ извещает: Интернет полезен для вашего здоровья.

Pono4ka: Смотрел вчера CNN
Pono4ka: Кондолиза Райз в азии
Pono4ka: заголовок был RICE IN ASIA.
Pono4ka: я плакаль: )

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
— Ну вот, опять реанимировать!

aceler@lj: На работе пришли с проверкой возможности установил висты.
Списали две 286 машины с формулировкой "недостаточно памяти"

Пенсия – это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?

ph.d.
Макс, зацени

ph.d.
у меня в плэйлисте Земфира — "Искала" под номером 404

Meteora
видимо не нашла: )

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майкла Джонса к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Золотая подкова" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

max_art: Интересно, каким надо быть идиотом чтобы сейчас во внутренней системе отмечания ПРОБЛЕМ на ошибку "С точкой переодически нет связи " написать РЕШЕНИЕ проблемы: "Связь периодически есть. "

У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.