Анекдот № 144205

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без хрен и до той доберешься...

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, о-чень смешно!..

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

— Чем отличается влюбленность от любви?
— Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. А — это
когда ценишь достоинства.

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под . Приходит , ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на за соской. В это время муж вылез из-под и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.

— Что это вы такая озабоченная?
— Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
— Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

— Почему не убрал квартиру? — строго спрашивает жена.
— Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми обьятиями!

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит , печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. , шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
— За что?
Получает спокойный ответ:
— О ДОМе чаще думай!

— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.

Приехала в гости свекровь...
Залезла под. А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Если ты пришел в час ночи от , а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тещей! У меня только-только эрекция восстановилась! . .

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

К свекрови:
— Тетя Женя, вам плита нужна?
— Электрическая, Машка?
— Нет, мраморная.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это еще зачем?
— Кто знает, что это за сауна? . .

— Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!