Анекдот № 144188

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит , печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. , шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
— За что?
Получает спокойный ответ:
— О ДОМе чаще думай!

— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.

Приехала в гости свекровь...
Залезла под. А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Если ты пришел в час ночи от , а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тещей! У меня только-только эрекция восстановилась! . .

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

К свекрови:
— Тетя Женя, вам плита нужна?
— Электрическая, Машка?
— Нет, мраморная.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это еще зачем?
— Кто знает, что это за сауна? . .

— Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Скажите, разве мой друг не хитрож@пый: продавал , покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и , и красавица — жена.
.

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? — друзья кинули на деньги? — Это не проблема!!! — это п%%%%ц!

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности ж@пу вытирать...

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

— Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным ceкcом!
— Ты купил презервативы?!
— Нет, я отправил жену к маме...

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая сделает для тебя все, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И теща на хер не пошла, и жена бить не перестала!

— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал...

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. ! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

— Не всем везет встретить настоящую ...
— А когда ко мне пришла настоящая , мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для .
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.