Анекдот № 143906

— Серега, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
— Один еврей год назад испортил мне жизнь...
— Да? И как же его звали?
— Мендельсон.

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится

— Что вас интересует, ?
— Детские коляски,
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!

Жена спрашивает мужа
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы...
— КААК?! Икра есть а рыбы нет?! !.

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные! . .

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Вчера вечером с мужем п@рнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, плитки в ванную и стиль оформления для.
Стареем наверное...

Семья покупает попугая, а он один в остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — , а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

Стерва

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной , все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.
.

— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего.
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только орет и орет...

Утром. Муж и жена просыпаются в одной . Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо! ".

Жена мужа будит ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
—Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Странна жизнь: любишь одну , живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! ...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошел на , открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!