Анекдот № 143883

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
—Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Странна жизнь: любишь одну , живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! ...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошел на , открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
— У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три.
Приходит он утром
— Привет!
Дочка ему отвечает:
— Привет, привет, и в рот привет и в ж@пу два привета.

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!.
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?! !

— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в .
Муж никак не реагирует. Жена уходит на , возвращается, муж в постели.
Она раздевается, ложится к нему.
— Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
— Ладно, давай кошелку! . .

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, епта!!!

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла? жена:
— выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
— выходи, лотерейку застудишь!

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
— Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
— Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Судья:
— Почему вы решили развестись со своей супругой?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— ???
— Если я проживу с ней еще хотя бы неделю, я эту с@ку точно придушу!!!

Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена подходит к мужу и говорит: — У нас лампочка сгорела, кран течет и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: — Я тебе мастер на все руки что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, попросила, он и починил.
Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую .

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

— Здорово. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же п@рнуху смотришь! . .

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...