Анекдот № 143871

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!.
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?! !

— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в .
Муж никак не реагирует. Жена уходит на , возвращается, муж в постели.
Она раздевается, ложится к нему.
— Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
— Ладно, давай кошелку! . .

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, епта!!!

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла? жена:
— выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
— выходи, лотерейку застудишь!

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
— Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
— Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Судья:
— Почему вы решили развестись со своей супругой?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— ???
— Если я проживу с ней еще хотя бы неделю, я эту с@ку точно придушу!!!

Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена подходит к мужу и говорит: — У нас лампочка сгорела, кран течет и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: — Я тебе мастер на все руки что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, попросила, он и починил.
Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую .

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

— Здорово. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же п@рнуху смотришь! . .

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу , сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе. . .
— Где? ! .
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
— У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
— А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
— А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
— Что ты делаешь?
— А ты что, не понимаешь?
— Так мы же занимались этим 10 минут назад!
Проклятый склероз!

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло!Вот это да! Поздравляю!Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился. . .
— А как назвали?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.