Анекдот № 143640

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на , иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Кто сказал что курение не влияет на голос ? Попробуйте, сидя на , при жене стряхнуть пепел на ковер!

— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Коллега по работе спрашивает у:
— У тебя есть фотографии твоей в голом ?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.
Абрам оборачивается и кричит:
— (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
— (С) Что???!!!
— (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
— (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!

Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!

— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

— Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила, — сpазу застpелится.
С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут

Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на , потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок тр@хать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: —
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Жена учит мужа:
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!
Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
— Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
— Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестренка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь— катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил , разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в , отвел в , отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в , отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова
ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену,
и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
— Ты что такой веселый?
Тот:
— Да вот тещу же провожал — уехала домой!!!
— А чего рожа вся в саже?
— Так ить паровоз целовал!

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся... это Я!

Для домохозяек:
Обращаем Ваше внимание, что шурупы, вбитые в молотком держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,
говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если
не пойдеш — пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса
тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая
там..сбегай домой возмы дpугую". Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." Отец думает:" Hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...У него pука не поднимается". "Hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в
окно, и в пpавду:Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в
лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". Отец не понимает:" Как же так.. за что?" Сын:" И я говоpю, батько,
нафиг это сено?"