Анекдот № 143615

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
— Ты что такой веселый?
Тот:
— Да вот тещу же провожал — уехала домой!!!
— А чего рожа вся в саже?
— Так ить паровоз целовал!

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся... это Я!

Для домохозяек:
Обращаем Ваше внимание, что шурупы, вбитые в молотком держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,
говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если
не пойдеш — пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса
тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая
там..сбегай домой возмы дpугую". Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." Отец думает:" Hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...У него pука не поднимается". "Hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в
окно, и в пpавду:Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в
лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". Отец не понимает:" Как же так.. за что?" Сын:" И я говоpю, батько,
нафиг это сено?"

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную
пойдет, научится. Нет, ничего не произошло —
так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же: купил теще чемодан... Не,
никуда не уехала!

Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...

Выграл муж 1.000.000 $ прибегает домой и кричит жене:"Жена собирай вещи!". Жена:"Какие, дорогой, зимние или летние?" Муж: " Все равно...и уЕбыв@й!"

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил ?
— Ага. Ничего. По-японски...
— ПО-ЯПОНСКИ ? А как это?
— ХЕРО-ВАТО !!!: -)))

Встречаются два приятеля:
— А я вчера водил свою жену на "Отелло"
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает
тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь! — отвечает.
— Женешся хоть по любви?
— Ее папа сказал — по любому!

Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь — стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех — жена мегера, — дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
1. Все мужики — сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего.

— Миша, скажи "мама"!
— Дай!
— А я говорю, скажи "мама".
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так ...!!!
— МАМА!!!!!

Сын спрашивает у матери — одиночки:
— Мама , мама , а кто мой папа ?
— Дед Мороз ! — зло отвечает мама.
— Как это ? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью , сделал и больше его никто не видел .

Двое приятелей разговаривают о том, как они тр@хаются со своими женами.
1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: — Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем
"собачьего трюка".
1-й: — Это еще как?
2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая ceкc. В
конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

— Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
— Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
— Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые...

— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!

— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые ?
— Совершенно верно, мой зайчонок.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"