Анекдот № 143549

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в , возможно стоит начать с общежития пединститута?

Муж уезжает отдыхать и просит присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил такой ответ и пишет:
"Когда похороны — не знаю, но доступ к телупродолжается".

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

— Пап дай денег !
— Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.
— Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.

Жена подходит к мужу и говорит:
— Милый, у меня для тебя две , одна хорошая, другая плохая.
Муж: — Давай сначала плохую.
Жена: — Я разбила твою новую .
Муж: — А хорошая?
Жена: — Я больше не буду!

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
угрожают пистолетом?

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.

Муж жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на и буду
попердывать время от времени...

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!

— Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа —
звонок в дверь — на пороге . В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая .
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceкcом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак — ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: — Что, тоже никого вспомнить не можешь?

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся ceкcом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо...
— А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...

Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!